Schutzverletzung aus der WIN 01/99   -   www.goldmann.de


Unserer jugendverliebte und extremversportete Freizeitgesellschaft gibt dem Warmduscher keinen Platz. Er muß immer herhalten, wenn die Medien ein Beispiel schwächlichen Bartwuchses und atropher Muskulatur benötigen. WIN-Kolumnist Martin Goldmann bekennt trotzdem: Ich bin ein Warmduscher.

Keine Frage: Ich bin ein Warmduscher. Ich bin sogar ein regelrechter Heißduscher. Kaltduscher warten nur, bis sie eine Gänsehaut bekommen und sich echt cool fühlen.
Aber des Warmduschers Grad- und Gratwanderung zwischen heiß und Verbrühung verlangt Wagemut und Erfahrung. Außerdem braucht der Hitze-Junkie eine Menge Körperbeherrschung, wenn er nach 15 Minuten Dampfrieseln nicht bewußtlos auf den Wannenboden rutschen will.
Natürlich kommt beim abendlichen Prahlen auf der Cocktailparty besser an, wer dreitagesbartgrinsend von der Camel Trophy oder seinem Bungee-Jump aus dem Space Shuttle parliert. Computer-Fuzzies, Bit-Pfriemler, Nerds, Byte-Mutanten - Warmduscher eben, haben wenig aufzuschneiden. Und wenn sie von ihrer letzten Konfigurationsorgie im IP-Kosmos erzählen, hört niemand hin, nicht einmal aus Höflichkeit.
Was aber keiner weiß: Der Aufprall eines verzweifelten Konfiguratorenhauptes auf die Tischplatte tut verdammt weh. Jedes Netzteil hat 220 Volt, und ein echter Freak zieht nicht den Netzstecker, bevor er mit ungeerdeten Fingern die neuen

Speichermodule in das Motherboard quetscht. Und um so ein PC-Gehäuse zusammenzuschrauben, braucht man das Geschick eines Snowboard-Artisten, die Ausdauer eines Iron Man und den Mut eines Bungee-Jumpers. Unsere Arbeit ist kraß, Adrenalin pur, echt cool.
Es muß endlich Schluß sein mit der Diskriminierung schwächlicher Call-A-Pizza-Freaks mit dem Hang zu C und versteckten Sympathien für Linux. Wir Nerds und Hardware-Schrauber müssen uns endlich outen, aus unserem Newsgroup-Reservat herauskommen. Wir wollen auf die Trend-Seiten in Lifestyle-Magazinen, wir wollen in Bravo-TV auftreten und wir wollen unsere eigenen Sendungen auf VIVA und MTV.
Schließlich verdankt die Gesellschaft uns so viel. Wir bereiteten die Grundlagen des Multimedia-Wahns, wir begründeten den Internet-Hype. Wir setzen uns Kathodenstrahlen aus dem Monitor und den Ozon-Dünsten aus dem Laserdrucker aus und holen uns jeden zweiten Tag den Flash aus dem Netzteil. Das alles tun wir nur, damit es einmal eine bessere Gesellschaft gibt, in der alle warm duschen können - auch die armen Schweine mit der Gänsehaut.


Glückliche, zufriedene Warmduscher: das ist unser Ziel und Auftrag.